笑话

傻哥

一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

傻哥

局长与女职员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是局长和女职员各要了一只。局长要的是公的，女职员要的是母的，局长想占女职员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”女职员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：“是局长那个狗日的”！。 领导讲政治，平民讲笑话。

傻哥

一哥们家里着火了 他报警说：119吗，我家发生火灾了。 119：在哪里？ 他：在我家。 119：具体点。 他：在我家的厨房里。 119：我说你现在的位置。 他：我趴在桌子底下。 119：我们怎样才能到你家？ 他：你们不是有消防车吗？ 119:烧死你个鳖孙。

傻哥

水冶人雾霾中自乐：
1、“我一拉窗帘以为我瞎了呢。”
2、都别出门了！现在的水冶随便给人一大嘴巴子，一回头人呢！
3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在水冶路口牵着你的手，却看不见你的脸。
4、水冶一哥们说前一段雾大，
我掏出一百块钱都看不着毛主席。
5、经过水冶人民几个小时的不停呼吸，空气质量终于稍有改善。 新水冶人精神由此诞生：＂厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！＂ 事实再次证明：雾以吸为贵啊！
6.水冶目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。     
7、我骑电驴车，有开飞机的感觉，两边全是祥云！
8、悟空问：师傅，前面云雾缭绕是不是到大雷音寺了？ 师傅说：你这泼猴，出家人不说诳语，那是水冶，那里的人生活在仙境里，据说幸福指数全国第一，要不你留下吧。悟空说：不，我不留下，我想去西天。师傅说：你这泼猴，留在水冶是去西天最快的方式了。

傻哥

有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你

傻哥

一男子去做礼拜，见到修女的美貌，想调戏，被骂了一顿。 旁边一扫地老太太指点他：你要爱她，可装成神父约她，定成功。 当晚，色男带假面具叫修女出来约会，激情过后得意地摘下面具说：哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人 修女也摘下面具说：我也不是修女，我是白天扫地的老太太。

傻哥

终于结婚了，媳妇长得漂亮不说，车是丈母娘买的，别墅也是丈母娘买的，我都没花什么钱。拜堂开始也挺顺利的，就是最后送入洞房时，挽着媳妇上楼梯，脚一滑，醒了。

傻哥

一哥们结婚，婚礼现场司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧！” 　　新郎停顿了片刻，深情的看着新娘子说：“感谢腾讯，感谢微信，感谢陌陌和QQ，感谢摇一摇！”。 司仪接了一句：“离婚的时候不要忘了感谢...附近的人......新娘感言：“感谢泰国，感谢韩国，感谢日本，让我有了女儿身，俏容颜和精湛的技巧！”

傻哥

那时朋友刚结婚，玩网游到天亮，他老婆起床大怒，啥也不说直接拔了猫（陆游器）。于是两人开始打架。父母，邻居都来拉架。他爸问他为啥打架，他气急败坏的叫，TMD，大早上起来就拔我的猫，【我的毛】。顿时所有人看他老婆的眼光就亮了。最经典的是，他爸听完后说了句，拔几根又疼不死你。顿时石化。

傻哥

老公：老婆，晚上我得晚点儿到家。
老婆：怎么了？
老公：晚上有测试任务。
老婆：什么测试任务？
老公：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。
老婆：说人话。
老公：喝酒去。
老婆：滚。